你是想幫助他，還是想控制他？
如果一個(gè)人不具備改變的意愿，除非拿槍指著他的頭，不然要他改變有時(shí)真是難如登天
認(rèn)識(shí)我的人，一定常聽我這么說：「我們很難去改變另一個(gè)人，除非，他自己也想要改變?！箵Q句話說，如果一個(gè)人不具備改變的意愿，除非拿槍指著他的頭，不然要他改變有時(shí)真是難如登天。
這幾年，我在許多地方教情緒管理的課程，授課的對(duì)象有家長(zhǎng)、老師、學(xué)生、企業(yè)主管、職場(chǎng)員工，普羅大眾都需要學(xué)習(xí)如何安頓自己的心情。每當(dāng)我教了一套情緒安頓的技巧后，就會(huì)有人問：「老師，我可以用這個(gè)方法去幫助別人嗎？」
提問的人眼里有光，好似發(fā)現(xiàn)新大陸，或在大海中抓到浮木。我會(huì)說：「當(dāng)然可以！不過，你說的那個(gè)人，自己有想要改變嗎？」對(duì)方先是停頓了一下，然后說：「嗯……好像沒有！」我又問：「那么，是什么讓你這么想幫他呢？」
「因?yàn)樗屛腋械嚼_！」、
「他一直這樣，我實(shí)在看不下去！」、
「和他相處，讓我很感到很痛苦！」……
這是我時(shí)常聽到的答案，然后，我會(huì)接著問：「所以，你真正想改變的，好像不是他，而是自己的困擾、看不下去或痛苦，是嗎？」
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站在誰(shuí)的需求去考量？
「我知道，你很痛苦，所以想要幫助他改變。問題是，他不感到困擾，沒有改變的意愿，那么，你該如何幫助他呢？而你期待著，透過他的改變，而讓你減少困擾、減輕痛苦或煩惱消失，這樣，真的是在幫助他，或者，只是想控制他呢？」
問題來了，「幫助別人」和「控制別人」，如何區(qū)別？
這兩者很容易混淆。若要分辨，可以從你是站在誰(shuí)的需求或最佳利益來考量，這樣的觀點(diǎn)去判斷。
幫助別人，是站在他人的需求或最佳利益去思考，怎么做對(duì)他人最好；控制別人，則是站在自己的需求或最佳利益去思考，怎么做會(huì)對(duì)自己最好。
所以，當(dāng)我們想要幫助別人時(shí)，出發(fā)點(diǎn)是看見別人有尋求改變的需求，也許是感到痛苦，或者一直為此付出代價(jià)，期待自己的現(xiàn)狀有所不同；于是，我們出手相挺，提供資源或介入，邀請(qǐng)他接受協(xié)助，促使他擺脫困擾，人生因此過得更好。
由這樣的起心動(dòng)念出發(fā)，而做出來的，就是在幫助別人。
相對(duì)的，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己處在痛苦當(dāng)中，那痛苦是來自身旁的家人、同事或朋友的某些壞習(xí)慣或問題行為所引起，因而希望別人改變：「當(dāng)你改變時(shí)，我就會(huì)好多了！」，當(dāng)這么期待時(shí)，與其說是想幫助別人，其實(shí)更想幫助自己。
這時(shí)候，往往會(huì)失望收?qǐng)?。因?yàn)?，你所給出的建議或良方，并不容易被接受。當(dāng)一個(gè)人沒有改變意愿，你又不斷要求他要改變時(shí)，美其名是幫助他，事實(shí)上是想控制他、改造他，很容易引發(fā)對(duì)方的心理抗拒。
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要求別人為自己的情緒負(fù)責(zé)
這樣的狀況，會(huì)發(fā)生在各種關(guān)系中。因?yàn)榭床粦T孩子、另一半、好友、情人、同事、上司、部屬、學(xué)生，甚至不認(rèn)識(shí)的路人甲乙丙的某些行為，而要求別人非得改變。表面上看起來是出于一份善意，實(shí)際上是把自己人生快樂與否的責(zé)任，推給了別人，要求別人透過改變來負(fù)責(zé)——這是一份「托付心態(tài)」。
就好像，許多年輕會(huì)這么說：「如果父母愿意支持我，我就有勇氣去追尋夢(mèng)想了！」父母能支持，當(dāng)然最好；但如果父母永遠(yuǎn)不支持，你就裹足不前，放棄夢(mèng)想了嗎？那么，造成你夢(mèng)想破滅的，到底是父母，還是你自己呢？
也有不少家長(zhǎng)，會(huì)這么對(duì)孩子說：「如果你乖巧懂事一點(diǎn)，我就會(huì)開心了！」于是，你把自己的開心與否，交由孩子來負(fù)責(zé)。所以，你會(huì)想方設(shè)法地改造孩子，把孩子打造成你理想中的樣貌；卻忽略了每個(gè)孩子都不一樣的，有其獨(dú)一無(wú)二的生命價(jià)值。
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安頓好自己，才能看懂別人真正的需求
回到課堂上，我會(huì)告訴提問的學(xué)員：「所以，你最先需要幫助的，是你自己。是你的『看不下去』讓你感到痛苦，你得先學(xué)會(huì)安頓好這些『看不下去』。當(dāng)你能先安頓好自己，或許，對(duì)方根本沒有改變的必要。」
如果，我們能先安頓好自己，就能靜下心來去思考與觀察：「對(duì)方真正需要的是什么？」、「卡住他，讓他無(wú)法改變的地方在哪里？」而能從他的需求著手，往往能引發(fā)他產(chǎn)生改變的意愿。通常一個(gè)人最渴望的，大概就是感受到被重視與被接納了吧！
當(dāng)一個(gè)人的需求能被看見、被滿足，你所做的，才會(huì)在對(duì)方身上發(fā)揮效果，也才稱得上是「幫助別人」。
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從雙贏到三贏
「那么，有沒有可能，我們的助人行為是同時(shí)兼顧利他與利己的呢？」又有人發(fā)問了。
當(dāng)然可能，能這樣是最好的啰！
如果，你在幫助別人變得越來越好的同時(shí)，自己也感到愉悅滿足，生活品質(zhì)更為提升，便造就了雙贏的局面。而可以的話，我們更要追求「三贏」，也就是，「我好」、「你好」、「大家好」；至少，長(zhǎng)期下來，不該有人一直是犧牲的、委屈的。
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一切從先安頓好自己開始
然而，這一切都是站在能夠先安頓好自己的基礎(chǔ)上，才能達(dá)到的。
有時(shí)候，我們真的很難區(qū)分「幫助別人」或「控制別人」，甚至，我們常常要求別人要改變，是混雜著來自己或他人的需求與最佳利益。這時(shí)候，我們需要透過以下問題來提醒自己：
「當(dāng)我希望對(duì)方改變時(shí)，我是關(guān)注自己多一點(diǎn)，還是關(guān)注別人多一點(diǎn)呢？」
向內(nèi)覺察自己的起心動(dòng)念，這會(huì)幫助你區(qū)分，是在「幫助」對(duì)方還是「控制」對(duì)方。若是后者，其實(shí)真正需要先得到幫助的，是你自己。
那么，就趕緊把學(xué)到的身心安頓技巧，用在自己身上吧！
評(píng)論