我是西卡，也是一對混血雙胞胎的媽咪，想用親身經(jīng)歷告訴媽媽們，你們并不孤單，需要時，一定要尋求專業(yè)醫(yī)生的協(xié)助，并配合治療且相信你的醫(yī)生，還有要相信你自己一定會好起來。

身為雙胞胎的媽媽，我的體重掉得很快。 生完孩子我大概是56公斤吧，后來體重一直往下掉，最低甚至到了43公斤。 很多人問我是怎么瘦下來的？

其實，我在產(chǎn)后罹患了產(chǎn)后憂郁癥。

大約有5個多月的時間我沒有食欲，也無法好好睡覺的。 要分享我的故事，其實我心里有許多掙扎。 畢竟憂郁癥這個詞，讓人們有著許多的誤解，光我聽過的就有：「不知足、抗壓力低、想太多、你就是不夠忙等等」。

其實憂郁癥真的不是大眾想像的那樣，它是一個復(fù)雜且「需要」治療的疾病，就像你感冒看醫(yī)生一樣，如果因為我的分享，能夠幫助正在痛苦掙扎卻遲遲不敢就醫(yī)的媽媽們，我覺得很值得！

你們不奇怪，你們也不是不愛自己的孩子，只是因為懷孕分泌的荷爾蒙讓大腦重感冒了......

在月子中心看鏡中的自己流淚

當親手把孩子Kyler、Charlie抱在手里的那一刻，我覺得努力值得了！ 然而心里卻有隱隱的疑問焦慮和恐慌，說不上來也找不到出口。 因為本身我念的是幼?？葡担覂?nèi)心不停告訴自己「這沒什么，你可以的」。

初期，我的奶量不多，為了寶寶我用雙手不停的擠，還要幫孩子洗屁股。 雙手都中獎「媽媽手」，卻使我更加焦慮，也不敢告訴老公和我的媽媽。

在月子中心的那段時間，每天照著鏡子，看到鏡子里的自己和松垮垮的肚皮，還有分離的腹直肌，淚水默默從眼角滑落...... 我覺得眼前人不是我自己，很陌生，陌生到讓我不認識「她」是誰。

一切都是正常的？

「我還能回到以前的我嗎？」 「疤痕會淡去嗎？」 「奶水不夠怎么辦？」 「肚子的肥肉會消失嗎？」 「一次兩個寶寶我能照顧好嗎？」 「我能當一位好媽媽嗎？」 「出了月子中心的日子會如何？」

心里多了好多好多的問號和未知以及焦慮，我的心找不到出口，當時的我也并沒有意識到自己已有狀況，只能詢問朋友找朋友求助，得到的回應(yīng)卻是「這都還好吧？ 生小孩本來就是這樣?。?這很正常好嗎！」

于是固執(zhí)的我告訴自己，「這一切都是正常的......」

出月子中心回家后，因為「媽媽手」還沒改善，以至于我必需帶著護具，只能在旁邊做一些雜事，我覺得自己好像一只失去翅膀的小鳥，很多余，只能看著大家每天忙東忙西，即便家人和老公都說沒關(guān)系，要我把手傷養(yǎng)好，但自責感卻越來越重，心理壓力越來越大，睡眠嚴重不足。 一直都很獨立的我不知道該和誰開口。

「會沒事的...... 會沒事的...... 我只要撐過就好！” 即便我會在半夜起來喂奶時哭泣、自己洗澡時哭泣、曬衣服時哭泣但我真的不知道我自己怎么了，為什么自信一點一點開始消失，為什么我越來越討厭自己，為什么寶寶一直哭，我卻不知道怎么哄，我不是幼保系的嗎？ 我在幼兒園都這么多年了！

手滑摔了孩子. 啟動憂郁開關(guān)

直到一件事發(fā)生了，因為這件事成為壓倒了我內(nèi)心的最后一根稻草。 某一個周末，老公早起喂完早上的奶后便沉沉睡去，但我又聽到寶寶在躁動，原來是便便了！ 可是老公已經(jīng)睡著了，想著他等一下還要起來上班，實在舍不得叫他，我便戴上護具和手套，幫寶寶洗屁股。

那時候的寶寶已經(jīng)蠻有重量了，在洗屁股時偶爾也會亂動，但因為帶著護具拇指不能彎曲，就在脫下尿布的一瞬間，寶寶從我手上滑落，我卻抓不??！ 我只能反射性地去接住寶寶，但寶寶還是撞到了。

接踵而來是寶寶大哭，不停地大哭，我當下真的不知道該怎么辦，只能依靠職業(yè)本能去檢查寶寶有沒有哪里受傷，嘴里不停地念著「對不起！ 對不起！ 媽媽對不起你！」 然后嚎啕大哭，直到徐媽和老公聽到哭聲沖進廁所，我都還止不住淚水，嘴里說著「我是不小心的，真的是不小心的，我不是故意摔到寶寶的！ 對不起！ 對不起！」

我媽媽發(fā)現(xiàn)了我的不對勁，馬上安撫我，并告訴我寶寶已經(jīng)沒有哭了，老公也緊緊抱住我，但我就像理智線斷掉了一樣，心里的恐懼和焦慮翻倍式的爆增，從那一刻開始，我好像變了一個人。

當負面情緒吞沒自己

對自己極度厭惡、討厭自己、情緒低落、思緒變得混亂、思考變得緩慢、記憶力變差，會莫名的擔心很多可能還沒發(fā)生的事情。 比如：「我覺得我媽媽會因為照顧寶寶病倒、我覺得疫情會害死寶寶、為什么我要決定生寶寶，因為我的決定讓身邊的人好累......」

每天，諸如此類的想法都像海嘯一樣吞沒自己，整個人變得緊張兮兮，只要些微風吹草動，感覺整個世界就會瓦解，對生活喪失動力，甚至有嚴重的輕生的念頭，走上頂樓各種可怕的畫面，反復(fù)出現(xiàn)在我的腦海里，揮之不去。

每天強撐著，直到有一天在和很好的朋友聊天時，我告訴她「我真的快撐不住了，再這樣下去，我好怕我會跟這個世界說再見?！?有護理背景的好友建議我去就醫(yī)，并告訴我目前的情況是產(chǎn)后憂郁癥。 這才打醒了我。

開朗的人也會有憂郁的可能

我這么開朗，怎么可能會產(chǎn)后憂郁？ 而且寶寶都很健康啊，也都睡過夜了，我怎么還會產(chǎn)后憂郁？

直到見到醫(yī)生的那一刻——醫(yī)生仔細地向我介紹了產(chǎn)后憂郁癥的原因和病征，所有的指標都顯示著我有嚴重產(chǎn)后憂郁癥，我才知道：產(chǎn)后憂郁的原因非常復(fù)雜，可能與荷爾蒙改變、產(chǎn)后身體虛弱、睡眠習慣改變、人生角色改變，以及夫妻關(guān)系改變等都有可能，因為母體在懷孕時承受了荷爾蒙巨大變化，生產(chǎn)后不管是雌激素、黃體素、雄性激素，以及壓力都影響著媽媽。

要喂母奶還是要服藥？

醫(yī)生告訴我：「一旦開始服藥，便不能再喂母奶」，罪惡感又涌上心頭，但媽媽和老公看著日漸消瘦，日日哭泣失眠的我，便鼓勵我依照醫(yī)生的建議開始服藥。

還記得那天晚上，媽媽和老公陪著我一起最后一次親喂Kyler、Charlie ，「寶貝，對不起，是媽媽沒用，媽媽撐不下去了，如果媽咪可以勇敢一點......」說到這里，我已經(jīng)泣不成聲，徐媽和老公安慰著我：配方奶也是很營養(yǎng)的。 于是當天晚上我開始服藥，也開始了產(chǎn)后憂郁癥治療......

治療非一蹴可及. 身邊的人只能陪伴

治療的過程并沒有想象中的順利，期間因為各種情緒波動和負面意念反復(fù)回診換藥，每一次換藥都是一段時間的煎熬。

醫(yī)生解釋「情緒是一個起伏的波動，你的好轉(zhuǎn)不會是直線向上的」，這讓身旁的照顧者非常煎熬，深怕一個不注意，我就會沖動做出傻事。 讓徐媽和老公看著我日日以淚洗面，我可以想象他們看著深愛的人受折磨，心中應(yīng)該也很不好受......

但我克制不住自己的腦袋，好像電線短路一樣不停地反芻思考折磨自己，但我唯一能做的，就是相信家人朋友的鼓勵，相信醫(yī)生的治療，盡我所能幫助徐媽跟老公。 盡管日日以淚洗面，我還是相信著「我會好起來」，漸漸地，在經(jīng)過幾次換藥后，醫(yī)生和我似乎找到對我有效的藥物，但副作用卻是沒有食欲，嚴重時甚至會想吐，所以我的體重不停的往下掉直到剩下43公斤，醫(yī)生再度加入輔助的藥物后才停止......

產(chǎn)后憂郁癥的藥物并不是馬上會有作用的，最快也需要一周至兩周才會慢慢看到效果，并且需要時間、耐心、換藥、調(diào)適、心理咨商，全部一起做才會逐漸好轉(zhuǎn)，陪伴者能做的只有「陪伴」。

找到最適合自己的平靜方式

一天天過去，我的心緒慢慢的可以保持平衡，低落的時間越來越少，平靜越來越多...... 我告訴自己不能心急，只要能這樣平靜下去就好。

直到現(xiàn)在，我仍在和產(chǎn)后憂郁抗戰(zhàn)，但我已經(jīng)好了許多，默默的，孩子也滿九個月了，當我感覺比較好時，我會去健走，或是每日晨間運動，建立新的習慣。 在治療的期間，我也遵從醫(yī)生的指示，建立睡眠儀式，訓(xùn)練自己的大腦「現(xiàn)在是睡覺時間」，因為睡眠不足對于產(chǎn)后憂郁癥會有很大的影響。

我會在大約一樣的時間聽一樣的音樂、聞一樣的氣味、進行一樣的模式，在睡覺前開啟音樂，打開精油水氧機，再搭配腳底按摩，并且把手機放在很遠的地方（以前都是床頭伸手就能拿到的距離）。

這樣的做法能克制自己睡前少用手機，也能避免藍光對大腦的刺激，漸漸地，我做夢的次數(shù)越來越少，入睡也容易許多。

產(chǎn)后除了照顧寶寶，周遭的人也需要常常問一句「媽媽，你還好嗎？ 最近心情如何？ 有沒有遇到什么困難？」

雖然我還在治療的過程中，但我想用自己的親身經(jīng)歷告訴正在掙扎的你，「你一定會好起來！」 我不會跟你說加油，但我會跟你說「我陪你」。