你對孩子說話當真嗎？
無論你對孩子說的話是否真是你的本意，在你對孩子的成功管教過程中，也許愛孩子比任何其他因素都更重要。
當然，父母想當然地以為，當他們要求孩子做某件事情，或是停止做某件事情的時候，他們是認真的。多數(shù)父母在大多數(shù)時候確實如此，他們告訴3歲的孩子永遠不要在沒有大人的帶領(lǐng)下穿越馬路，永遠永遠不要再玩火柴。但是，兒童輔導(dǎo)機構(gòu)對父母行為所做的工作和觀察報告中顯示，多數(shù)父母對孩子某一兩個方面的管理效果不太令人滿意，因為他們說話不太算數(shù)。還有少數(shù)父母幾乎從來都是言不由衷。
我們可以把情況顛倒過來，得到一個更令人驚訝的結(jié)論：無論什么樣的行為，如果父母真心希望孩子能做到，那么他們就是可以做到的。
我認為父母言不由衷有兩種不同的情況。一種是他們不確定自己做的決定是否正確，這是在責任心很強的父母中非常普遍的現(xiàn)象，另一種是父母有意識地希望孩子做出某種行為表現(xiàn)，但是卻被他們自己從小形成的根深蒂固的行為模式所嚴重干擾。
一個很普通的簡單例子。當父母說：“到點了，你該上床睡覺了，去洗澡吧?！钡呛⒆訁s根本沒有動，父母也像沒有注意到似的。半個小時以后，父母又說：“已經(jīng)過了該睡覺的時間了，去洗澡！”孩子仍然像沒有聽見一樣，而父母則似乎放棄了對他的要求。于是這樣的情況就會一直持續(xù)下去。另一個很普遍的例子是，父母對孩子說：“你看電視的時間已經(jīng)夠長了?！钡遣]有監(jiān)督孩子把電視關(guān)掉。
你可能認為孩子的這種不服從無關(guān)緊要，但是并非如此，它會造成孩子習慣性拖延，讓父母勞心費神不已。父母應(yīng)該確保他們的要求迅速得以執(zhí)行，特別是對那些常有拖延情況的孩子。
這些小例子反映出許多父母遭遇難題的原因，他們可能對于讓孩子上床睡覺這件事優(yōu)柔寡斷，因為他們記得自己小時候就討厭上床睡覺，每天晚上都討價還價好長時間。他們不希望成年累月地每天晚上和自己的孩子重演這種斗爭，他們不愿意讓孩子怨恨自己，就像他們怨恨自己的父母那樣。在某種意義上，他們是在為自己可能惹得孩子心生怨恨而提前感到內(nèi)疚。
我要說，所有的孩子在某些時候都會怨恨父母，好父母和糟糕的父母都一樣，所以，試圖避免這件事情完全是毫無意義的。當然，孩子最恨的是父母的嚴重不公、要求苛刻和缺乏關(guān)愛，也討厭父母基于他們自己的心情，對孩子一會兒寬松一會兒嚴格。（成人在工作中也同樣會對一位朝令夕改的老板感覺不安和不信任。）而且，那些遷就孩子一意孤行和不合理要求的父母，他們不可避免地遲早要表明自己的立場，制止孩子的任性妄為，所以最后還是會出現(xiàn)父母開始時試圖避免的那種不愉快。
反過來，孩子們怨恨最少的是那種父母，他們十分自信并始終堅持自己制定的規(guī)則，能夠迅速而愉快地否決不合理要求，孩子感覺到父母處理問題的堅定自信，他們就不會吵鬧不休，也不會讓自己的情緒發(fā)展到怨恨父母的狀態(tài)了。
小時候經(jīng)常覺得自己頑皮、無能的父母，成年后就可能不太相信自己有能力對大小事情做出明智決定。
怎樣限制孩子看電視的內(nèi)容，讓他們看多長時間的電視，這對那些對孩子期望較高的父母來說當然是一個問題。一般情況下，他們認為所有暴力和粗俗的節(jié)目都是有害的，他們不喜歡讓孩子坐在那兒幾個小時被動地觀看娛樂節(jié)目，而不是去創(chuàng)造他們自己的游戲，最好是到戶外去做游戲。（我對他們這些擔憂有同感。）但是從現(xiàn)實的情況來看，他們的孩子渴望看電視，因為多數(shù)其他孩子都被允許觀看他們喜歡的節(jié)目，父母們不知道怎樣設(shè)定界限。當他們自信的時候就會嚴格控制孩子，而下一次不太自信的時候就感到有些欠疚，可能就會放松對孩子的管制。孩子會立刻覺察到父母的猶豫不決、欠疚和松動，這會促使他們來和父母軟磨硬泡。
優(yōu)柔寡斷一個更普遍的原因是，父母有意無意中對與某一個孩子的關(guān)系感到內(nèi)疚，即使他們認為應(yīng)該在紀律問題上堅持嚴格要求，最終也會因為迫使孩子讓步而感到內(nèi)疚。兒子有可能讓母親想到自己的一個哥哥，這個哥哥小時候經(jīng)常欺負她，她為自己生哥哥的氣而感到內(nèi)疚。也可能兒子會讓父親想起自己的一個讓他十分惱怒的弟弟，因為他似乎才是父母最寵愛的孩子。
一位離異的母親有時會長時間地對孩子感到內(nèi)疚，因為在孩子還很小的時候她就決定去工作了。（在雙親家庭里，如果孩子還很小的時候母親就決定必須出去工作，那她也會感覺到內(nèi)心的沖突，如果這種沖突并沒有得到覺察和解決，那么她就會覺得內(nèi)疚。但是，我不認為這種情況是合理的。父親應(yīng)該對孩子負有同樣的責任感，也許他至少應(yīng)該考慮一下改變工作時間，這樣他就可以在妻子需要工作的時間里照顧孩子。）
更極端的例子是父母的失控。你經(jīng)?？梢栽诖蠼稚匣蚴浅欣锟吹?，當父母不斷急躁地對孩子大吼：“不許動！”，或者做出種種可怕的威脅，卻沒有絲毫跡象表明他們會有后續(xù)動作，或證明他們說話算數(shù)，不過是發(fā)泄憤怒而已。這種情況在一定程度上是因夫妻之間的沖突或是其他煩心事所引起。這樣的父母在任何情況下都完全不指望也不相信孩子會聽話服從，甚至也不指望不相信他們有什么良好愿望，這樣的孩子就會用無休止的小挑釁來長期對抗父母，并在小心翼翼中逐步升級，以免帶來嚴重的懲罰。就好像拳擊手在拳擊練習中使用的方法那樣，單調(diào)地你來我往試探性擊打，但是小心翼翼地避免任何決定性的行動。
可以肯定的是，這類問題父母自己的童年就是在吼叫聲中長大，并且學會了這種方式，因此他們認為父母就是說話不算數(shù)，沒有什么有效的管理方法，孩子內(nèi)心也不愿意做父母想讓他們做的事情。
父母如果在培養(yǎng)孩子良好行為方面有相當多的困難，通?？梢韵蚣彝ド鐣?wù)機構(gòu)的咨詢顧問或是私人咨詢顧問尋求幫助，進行一段時間的定期咨詢。
有一種與眾不同的“言不由衷”，可能會出現(xiàn)在孩子做了違法行為的家庭中。父母表面上希望孩子做個“好人”，但是他們自己往往有一種被壓抑到潛意識中的強烈沖動，想去做一些非法的或是不被允許的事情，當孩子做了這樣的事情時，他們會間接地體會到那種快感。所以，他們會用某種微妙的方式設(shè)法讓孩子知道，他們不會對孩子采取非常嚴厲的懲罰措施。
一位父親帶著一個10歲的男孩來到兒童輔導(dǎo)機構(gòu)，抱怨說這個孩子總是離家出走。這個男孩雖然年紀小，卻極為膽大機靈，他設(shè)法通過乞討和欺騙來支付他幾百公里有時是上千公里的旅行費用。最重要的是，當父親描述他兒子這種理應(yīng)被禁止的行為時，眉飛色舞的笑臉上寫滿自豪，而這個男孩當時也在場。
一個女孩因為入店行竊而被帶到兒童輔導(dǎo)機構(gòu)。認真詢問之后發(fā)現(xiàn)，當女孩第一次偷了幾支鋼筆時，母親首先問的問題是：“有沒有人看見？”她沒有想到這是在告訴女兒，只要沒有被人抓住，偷竊就不算什么錯誤。
在美國，妨礙父母育兒自信的一個的重大因素是，我們?nèi)狈υ鯓羽B(yǎng)育孩子的共同觀念。孩子對家庭有責任嗎？當孩子抱怨老師的時候，父母應(yīng)該同情他，還是應(yīng)該站在老師的一邊呢？應(yīng)該強調(diào)為他人服務(wù)，還是強調(diào)出人頭地獲得成功呢？懲罰是必需的還是有害的？這些問題在美國父母當中非常普遍，但是在世界上的許多其他地方并不需要做這些選擇，那些社會里的傳統(tǒng)觀念有著悠久的歷史并且被人們普遍信任。
關(guān)于父母所說的話是否當真，這個討論所引發(fā)的問題是，父母應(yīng)該做到怎樣的言行如一。少數(shù)特別認真負責的父母非常擔心他們制定的規(guī)則是否公平，還擔心自己是不是百分之百地堅持執(zhí)行了這些規(guī)則。絕對的一致性并非必要，只要總的來說你是一致的即可，最重要的是，無論你在同意孩子一個額外的要求，還是否決某個借口的時候，只要你是有把握的，那就欣然做出明確決定。
我是說要“欣然做出明確決定”，因為不只是父母優(yōu)柔寡斷的態(tài)度，還有他們急躁的語氣，都會引起孩子的爭辯和怨言，那種語氣是在說：“你不斷地要這要那讓我很煩，因為這讓我左右為難，我多半是在不想讓步的時候做出了讓步。”父母那種急躁的語氣還會對孩子起到激發(fā)對抗的反作用（對成人也是如此）并讓孩子繼續(xù)固執(zhí)己見，更不要說希望他做出讓步了。而父母愉快的語氣是在說：“我很愿意讓你高興，但是我心里很確定，在這件事上我做不到?！?/span>
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