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      父母如何跟孩子「有效」的溝通?爸媽每天碎念教育,只會讓孩子反感

      父母一定要跟孩子講道理嗎?先辨識是教導還是要求,再來決定是否要跟孩子說明道理,不然只會演變成無止境的辯論現(xiàn)場。



        與孩子互動,需要什么事都要跟孩子說明道理嗎?站在教育的角度,我們確實要跟孩子說明,讓孩子知道什么是對的,什么是錯的,可以的理由是什么,不可以的原因又是什么。與孩子講道理,也可以把它定義為是一項溝通方式,促進親子關(guān)系,也增進孩子的生活知能。

      孩子是天生的辯論高手!

        但與孩子講道理,似乎又不是每次都可以解決當下的問題,有時有效,有時又沒效,甚至最后又可能搞得親子關(guān)系緊繃,沖突更大!為什么會這樣?我們可以先來思考這一段對話:

        「寶貝,你放在地上的玩具要收起來啰!」
        「不要!我還要玩!」
        「那你要玩可以,不過還是請你先把玩具拿起來,不然我踩到會受傷喔!」
        「您可以繞過去就不會踩到啦!」
        「可是我要進房間,只能走這一條路,不然我就進不了?!?/strong>
        「您可以踩玩具旁邊的地板就不會踩到啦!」
        「可是我的腳這么大,還是會踩到,這樣您的玩具就會被我踩壞掉啰!你希望你的玩具壞掉嗎?」
        「那您可以墊腳尖慢慢走?。 ?/strong>

        類似這樣的對話是否似曾相識呢?爸媽有看出問題在哪嗎?當下還要繼續(xù)跟孩子討論收玩具的理由嗎?

        若仍然看不出端倪,可以再思考這一段話:

        「我不是告訴你,不可以打斷別人說話嗎?」
        「我知道啊!但是我只要跟您說一件事而已?!?/strong>
        「那你可以等我跟阿姨說完話再說嗎?」
        「我有等?。】墒悄鷤冎v太久了!我只是想要跟您說『我要玩手機』?!?/strong>
        「我知道你想要玩手機,那可以等一下嗎?我也知道你等很久,等得很辛苦,但是打斷別人說話是不對的,你要當不禮貌的小孩嗎?」
        「我才不要當不禮貌的小孩!」
        「那就請你等我們說話完,可以嗎?這樣才是有禮貌的小孩喔!」
        「好~我知道了,我只是要告訴你,我要玩手機。」
        「若你有等我們說話完,我就讓你玩手機?!?/strong>

        這樣的場景是否在您周遭也曾經(jīng)發(fā)生過呢?孩子的技巧是不是很高超?。?/span>



      大人說教.3種有趣的孩子常見反應

        在臨床上常會遇到喜歡講道理的家長,尤其是孩子出現(xiàn)不當行為的時候,有些家長更是愛講,于是在一旁觀望的我,就常發(fā)現(xiàn)幾個有趣的現(xiàn)象:

      1.孩子根本聽不懂爸媽的長篇大論

        有時大人的話語太過冗長,孩子常常有聽沒有懂,以至于大人講大人的,小孩在一旁想他的,搞得家長自我感覺良好,以為孩子都聽得懂。實際上,孩子根本就聽不懂,多次之后,孩子就學會一個技巧,附和爸媽就對了。

      2.孩子只選擇聽他想聽的內(nèi)容

        有時大人的話語看似講道理,實際上都帶著說服的意味,惹得孩子對大人的話語產(chǎn)生厭煩,索性只聽自己想聽的,最后直接敷衍了事,看似承諾您,實際上是想要趕快逃離您嘮叨的現(xiàn)場。

      3.孩子直接與家長辯論起來

        有時大人的話語常常不一致,讓孩子有機會抓到語病,就用大人之前講過的話回敬回去,于是就形成爸媽說一句,孩子頂好幾句,最后看似您在說服孩子,實際上您早就被孩子牽著走而不自知。

        到底要不要跟孩子講道理,那就要先辨識當下的情境是要教導孩子,還是在要求孩子?所謂「教導」,就是當孩子不懂的時候,我們有義務告訴孩子緣由,教導孩子正確的處理方式;所謂「要求」,就是當孩子出現(xiàn)不當?shù)男袨椋覀兙陀胸熑我蠛⒆赢斚聦Φ谋憩F(xiàn)。



      不讓孩子吃定爸媽的3句溝通法

        若您確定孩子懂,也認定這是一項要求時,就可以這么做:

      1.堅持規(guī)則,直接表明「你現(xiàn)在要做的事

        當您確定這件事是孩子會做,也很清楚知道為何要做的時候,就用堅定的口吻告訴孩子「就是要這么做」,因為在彼此都訂立好的規(guī)則下,爸媽有責任讓孩子知道,「yes就是yes,no就是no」,讓孩子學會負責外,也讓他學會判斷。

      2.該講的道理,不必急著說,適時運用「你先做完再說

        若您確定這件事是對的,孩子也懂得當下的是非,只是孩子不甘愿,這時一樣用堅定的口吻告訴孩子,先把事做完再說,不必急著當下說明為什么,因為很容易演變成各自出一張嘴,最后什么事都沒做的結(jié)果。

      3.避免陷入辯論的場面,善用「你現(xiàn)在要做什么

        當您發(fā)現(xiàn)孩子一直抓住您的語病反駁您,或是一直繞圈要說服您的時候,這時不需再回應孩子,而是繼續(xù)運用堅定的口吻,反覆地提出「你現(xiàn)在要做什么」的問話,讓孩子去思考現(xiàn)在要做的事,也終止繼續(xù)辯論的發(fā)生。

        上述的兩段對話是要求?還是教導?孩子真的不懂得要收玩具嗎?不知道插話的行為是不對的嗎?您有發(fā)現(xiàn)第一段對話,主題已經(jīng)被孩子轉(zhuǎn)移掉了嗎?您又有發(fā)現(xiàn)第二段對話,孩子已經(jīng)插話成功,把自己要說的話告訴大人了嗎?

        當家長還在用盡唇舌說服孩子該怎么做的時候,您有想過孩子早就把您吃死死了?并不是講道理無效,而是家長要先學會辨識什么時候該講、什么時候不需要講,當爸媽什么事都要講道理,就有可能就會看見孩子越來越愛跟您狡辯。


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