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      「不安感」不是被拋棄的跡象,而是通往自己內(nèi)心的鑰匙

      「他是不是不在乎我??」「他一定不夠愛我??」許多人在親密關(guān)系中,容易陷入害怕被拋棄的恐懼,然而這樣的不安又可能影響、改變關(guān)系。這樣的心理是怎么來的?當(dāng)反覆陷入焦慮循環(huán),可以怎么做?咨商心理師分享當(dāng)我們面對(duì)「不安感」時(shí),如何自我覺察、對(duì)話。

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      「你愛我嗎?」常常需要把這句話掛在嘴邊問另一半的人,到底想聽到什么?是「我愛你」就夠了嗎?還是要什么樣的保證才感到安心?有的人在關(guān)系中,只要對(duì)方不在身邊或是注意力不在自己身上,就感到極度焦慮。

      「為什么他這么久沒回我訊息?都兩個(gè)小時(shí)了!他手機(jī)不離身又重度成癮,不可能沒看到!」
      「他是故意不回我的啰?不知道他在想什么,是不是不夠愛我?」

      負(fù)面假設(shè)惡性循環(huán),讓被拋棄的恐懼成真

      「不夠愛、不夠在乎我、我沒有價(jià)值、關(guān)系會(huì)惡化、我會(huì)被拋棄??」來到咨商室想處理親密關(guān)系中的不安感的人,往往有著一個(gè)內(nèi)在的惡性循環(huán)的假設(shè),最大的恐懼就是被拋棄。

      帶著這樣的恐懼與焦慮不安,會(huì)讓當(dāng)事人不斷的在關(guān)系中保持警覺,時(shí)常像偵查隊(duì)一樣在找尋對(duì)方「不夠愛自己」的證據(jù),好像在等待對(duì)方會(huì)背叛的各種征兆,并為此感到痛苦。緊繃的心理狀態(tài),容易在關(guān)系中轉(zhuǎn)化為情緒性的爆炸、態(tài)度惡劣的質(zhì)問、故意冷漠的對(duì)待對(duì)方,主動(dòng)的、或被動(dòng)的攻擊,到另一半真的受不了了,往往想退后一步保護(hù)自己、或保留自己的空間,此時(shí)當(dāng)事人就好像抓到什么證據(jù)般可以指控對(duì)方真的「不夠愛」。

      在心理學(xué)中把這樣的狀態(tài)稱為投射性認(rèn)同:當(dāng)一個(gè)人將自己想像的、或自覺感受到的,強(qiáng)行投射到另一個(gè)人身上(以上面的例子就是終有一天我會(huì)被對(duì)方拋棄),于是開始展現(xiàn)一連串被不安所引發(fā)的行為,最后真就讓對(duì)方想退后或離開。于是此時(shí)當(dāng)事人又可以再進(jìn)一步認(rèn)同,證實(shí)了他最早投射出來的那些情況是真的。

      為何會(huì)不自覺進(jìn)入投射性認(rèn)同?過去經(jīng)驗(yàn)如何影響?

      當(dāng)不自覺的進(jìn)入投射認(rèn)同的心理機(jī)制,想進(jìn)一步覺察,我們可以從這幾點(diǎn)去了解: 

      • 是否被過去的感情經(jīng)驗(yàn)影響

       有些人在感情中有被傷害過的經(jīng)驗(yàn),尤其是被欺騙或背叛,對(duì)人的傷害可能很大。若這些經(jīng)驗(yàn)沒有被好好面對(duì)與處理,到了下一段關(guān)系,可能會(huì)變得更難以信任對(duì)方。但什么是有好好的面對(duì)與處理呢?簡(jiǎn)單來說,當(dāng)你想到過去的經(jīng)驗(yàn),仍然有很多負(fù)面情緒涌現(xiàn)(例如憤怒、傷心、焦慮不安),代表這些情緒仍留在身心里,需要被梳理跟疏通。

      • 我們眼中看見最原初的關(guān)系是什么樣子? 

      對(duì)大部分的人來說,父母是我們最先看到的情感關(guān)系的樣貌。他們?nèi)绾蜗嗵?、如何沖突、又如何解決沖突,對(duì)孩子來說都有著有形無形的影響。若有些人的成長是與祖父母或其他親戚,也可以回想他們?cè)谀阌洃浿惺窃趺礃拥囊粚?duì)伴侶?單親家庭的人一樣可以回想你與父親或母親相處時(shí),他們分別對(duì)感情態(tài)度如何?又是如何提到彼此的?

      覺察探索自己在原生家庭所看到的「最原初的伴侶關(guān)系」,以及這如何影響自身對(duì)感情的想法與態(tài)度,有助于我們了解自己在感情中的樣貌、信念與價(jià)值觀。

      聽懂你的不安,它在說什么

      一位因?yàn)樵诟星橹泻軟]有安全感的人來到咨商室,訴說著父親在他成長過程中一再又一再的外遇?!感睦韼??其實(shí)我根本就不相信有從一而終的關(guān)系,外遇只是早晚的問題。我很懷疑一個(gè)人有可能一輩子只愛一個(gè)人嗎?」這個(gè)「不安」,似乎是個(gè)人感情信念(belief)有關(guān),而與現(xiàn)在跟正誰交往、順不順利無關(guān)了。


      另一個(gè)人哭訴著自己的伴侶總是以朋友為主,把自己放后面,所以很不安?!感睦韼??他是不是不夠愛我?為什么朋友的事他都親力親為,但對(duì)我就很隨意?」

      這個(gè)「不安」,似乎與比較和不滿足的感受有關(guān)。有機(jī)會(huì)進(jìn)一步的探索,發(fā)現(xiàn)當(dāng)事人的成長經(jīng)驗(yàn)中,父母總是比較疼愛手足,當(dāng)事人沒有被忽略,但總不是排在順序第一位。

      各種不安的背后,可能勾起的是很不一樣的情緒、情感、想法與價(jià)值觀,我們需要去了解它想說什么。有的人會(huì)說,他們確實(shí)在感情中發(fā)現(xiàn)另一半的不忠,或是真的有被欺騙的經(jīng)驗(yàn)過。很多為此苦惱的人們來到咨商室中,想了解這不安感到底是自己的問題,還是對(duì)方的?是自己太敏感、安全感不足,還是對(duì)方的態(tài)度或行為舉止的確讓人難以信任?

      不安是個(gè)線索,但并不是通往尋找另一半要離開自己的跡象,而是通往我們自身內(nèi)心地圖的鑰匙。試著拿著這個(gè)鑰匙,帶著關(guān)懷、好奇的問自己:

      • 為什么此刻我會(huì)不安?

      • 除了不安,我還有什么感受?

      • 我聯(lián)想到什么經(jīng)驗(yàn)嗎?

      • 那些過去的經(jīng)驗(yàn)又帶給我什么想法或感受?

      先看清楚自己,才有機(jī)會(huì)看清楚關(guān)系中的他人

      今年有一部電影《在車上》,當(dāng)中有一段臺(tái)詞道出了關(guān)系的真實(shí):

      無論是彼此應(yīng)該多么了解的對(duì)象、多么相愛的對(duì)象,你都不可能完全窺見別人的內(nèi)心。去追求這種事,唯有自己難過而已。不過如果做出足夠的努力,你一定能窺探自己的內(nèi)心,因此最終我們能做的,大概是和自己的心誠實(shí)相處吧。如果希望真正看清別人,只能深深的筆直凝視自己的內(nèi)心。

      所以,到底我的不安是我自己的,還是對(duì)方造成的?我們能做的,依然是繼續(xù)嘗試了解自己的內(nèi)在。

      但要深入了解自己并不容易,那些痛苦的、陰暗的、不堪的,往往都被我們埋藏到深處。要「深深的筆直凝視自己內(nèi)心」是很需要勇氣的。但如同電影說的,我們清楚自己,才有機(jī)會(huì)看清楚他人。當(dāng)對(duì)自己內(nèi)在清明清晰,會(huì)知道此刻的不安背后帶出的恐懼或焦慮是什么,是過去的影響還是跟現(xiàn)在的關(guān)系有關(guān)。清楚后,或許再考慮要如何表達(dá)給另一半。

      反應(yīng)而非反射,建立溝通的基礎(chǔ)

      很多時(shí)候的表達(dá),其實(shí)只是情緒的反射性行為(reaction)。不安的反射,往往都是情緒的丟擲,例如:「你為什么都不回訊息、你是不是不夠在乎我?」這樣的「表達(dá)」伴侶當(dāng)然會(huì)想逃。

      若我們先做了自我的功課,理解自己的情緒與想法,或許能夠使用反應(yīng)性行為(response),例如:「你的沒有回應(yīng),我會(huì)焦慮,也知道這跟我過去的經(jīng)驗(yàn)有關(guān),當(dāng)你忙碌時(shí)是否能夠簡(jiǎn)短給我個(gè)回應(yīng),或是告知我你正在忙?」在關(guān)系中有機(jī)會(huì)這樣溝通,彼此相互了解,信任感也在這當(dāng)中慢慢建立。

      當(dāng)我們?cè)角逦ㄍ?,越能看清現(xiàn)實(shí)。此時(shí)我們的不安也能夠安放,反應(yīng)而非反射,可以為自己做出適合的決定?;蛟S是繼續(xù)在關(guān)系中修煉,日漸親密,也可能是毅然決然離開。


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